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GUCCI.Sa love U all .guroro.i have a heartfelt love , now in progress. |
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13 May [關於遲來7個月的話]7個月沒有登陸過。前3個月在為自己大學最後的課程用心。算不上很忙。
中間1個月。給自己放了個新年假。而最後的3個月。便是全交托在畢業設計中。
答辯完了。畢業照也照過了。當天還搞了個有點爛的聚會。幸好我的隱形眼睛沒靠近。呵
大學4年的學費也就這樣輕易的嘩啦啦。全部沒有了。不過還是學到東西的。還是不浪費的。
答辯時候。緊張到腦子曾一度空白。別人看著都替我捏一把汗。幸好10分鐘。很快就過去了。
唯一不爽的就是為何要從動態來找個老師當平面的評委呢。為何還問我些關於法律上的問題呢。
我當然有考慮過。我了解的當然比他清楚。但問題是。我現在是做推廣。而不是做慈善機構啊。
我只能說我討厭。我很背。僅此而已。
答辯後。我只想起我的父母。mama很緊張。很支持。baba卻看不到了。
baba。我的畢業設計。身邊的同學都說好。我也不知道是不是真的好。但是真的很想你也能看到。
或許我相信你能看到的。還能看著我帶四方帽。能和baba你合照。也只是相信而已。
時間真的很快。已經16個月了。
我曾經說過的每個月那天都寫篇日記來記錄我的一切讓你看。我卻做不到。
連這麼小的堅持也做不到。很無用。
最近時常想起你為我運的那輛單車的情景。但那輛單車丟了。很遺憾。
我很想你。很想很想。
很傻很傻。你又怎麼可能會看到呢。
14 October [大半年過去]生活就是這樣子的了。就算沒有什麽人。還是要生活落去。
可以怎麽來紀念你。生活在迷茫得很的年齡。
前路的大道理我早就明白。只是不願意去踏出來。
時常想起你。都有心虛的感覺。我並沒有做壞事。並沒有不見得光。
只是不敢去正視自己的一文不值。
我有自知。但同時也很驕傲。
現在很想抱著你。卻沒有機會。
23 July [7月14日]7月23日。過了10日。那天我還在玩。還在笑。怎么對得起你。 雖然你離開我還要繼續生活。還要繼續努力。繼續面帶笑容。 我有做到。自問我也很很很樂觀。很很很開朗。 我成日唸起你。掛住你。痛惜你。我不想把你多提及於人前。 我不想大家為我感嘆繼而為你感嘆。所以我落力尋開心。尋麻木。 每天回家。看到你的照片。我不敢細看。心怎么會不痛。也裝作不了堅強。 看到你。想到你。我心里一陣難說geh滋味。眼里也藏著強忍不落的水。 在我心中。你是多么的威嚴。我們相處21年。我未有成就。還需要依賴你。 我想你來享我geh福。我想你為我geh baby取名。我想看到mama在笑。 192days。我是怎么過來的？當我在笑的時候。我常反問自己為何在笑。 當有人問及你。我怕。我不懂回答。那次還幸好有iang。以後還會不會遇到。 當我一個人。我常在想是不是我當時不在，你才走。我有責任。 以後我的路。沒有你。我能不能還是順利。從前的一切也未免太順太美好。 現在我在迷茫。迷茫人生。怎樣才能變強。像你威水。 現在我出來實習了。算是工作了吧。很不錯的公司。但好像還未找到自己的方向。 記得初中升高中的時候。我說我要讀美術職中。不讀高中。你當時反對。但後來你也照我意思讓我讀了。 現在我geh路係我自己揀geh。好好行。或許你在我會更輕鬆。 只想在我想念你geh時候。你若隱若現出現在我眼前。
3 June [the thorn forever, forever the pain] i m still in great pain over the death of my dad.
still regret that day i didn't accompany around u.
那一刻的醒來。你已不在。
止不了的淚。也變成徒勞。
我痛恨那天的傍晚。我的選擇。
我痛恨那天的早晨。我痛恨我。
142個日子裏。沒有與我參與。
是我。無用。
到現在我還很迷茫。鼓不起勇氣走向陽光。
我心裏有很多如果。
如果那天我在。鬼差不會這麽來。我會把他們都趕走。
如果我知道後果。現在就不會存在。
19 May [很想有你在] 5月14日
對不起。baba。
現在只能為你做的也只是每個月那天為你寫篇日記。
我卻還未能做到。竟然遲到了5日。
這幾天一直惦記著要寫日記。
學校網絡很坏。
“你在幹什麽呢？我很挂念你。會不會很孤獨？我會陪著你。
一個人看連續劇的時候我會想起你。想起你總是霸著電視看而我又不敢轉台。
和朋友聊天的時候我會挂念你。想起很多我們一家人快樂的時候。
每次回家搭著車的時候，望著窗外，好像見到你，我不敢說。
我知道你也是同樣挂念我的。
我有學乖的。我會對mama孝順。你放心吧。
上個禮拜。我帶咗個人去探望你。你知道嗎？
他很好的。我很喜歡的。我相信你會對他滿意。mama也會滿意的。大家都會滿意。
自從你離開。我經常會胡思亂想。有時候會頭痛。如果你喺度。時光會不會為我倒流。
baba。我好愛你。爲何這句話現在才能對你說出。很後悔。
最近看囘了從前的看過的一部電影。裏面有句話。寧願做了後悔，也不要後悔沒做。究竟這句話是不是對的？
很想回到我還未成年的時候。很想一切都沒有變。
baba。你別内疚。我會好好的。我會比誰都堅強。
你永遠都喺我身邊。
回想起這個場景。我和你都同去過一次。我生命中最重要的兩個男人都帶我嚟過。
記得那時。我拿著個麵包晚飯都無食就跟你去了。入波geh時候我仲傻庚庚咁喺度食麵包。
好多往事。我都好怕自己會忘記。”
14 April [being annihilated] 早上發了條短信畀媽媽。
其實5使mama提。
我都知道今日喺咩日子。
早在星期6。我已經1直記住了。
我又點會忘記。
“三個月了。我無1日會忘記你。
你永遠都飾演住默默愛護我嘅果1位。
你從來5會畀壓力我。mama責備我嘅時候。你總是做好人。做和事佬。
雖然你平時都對我好嚴肅。喺我面前都喺威嚴嘅樣子。偉大。
但從變化果日開始。才發現你也會變得這麽弱小。需要我來呵護。
霎時間嘅變化。我做得5夠好。宜加。我想捧你喺手心呵護嘅機會都無了。
很後悔。後悔自己嚟5切為你做番d嘢。
1切1切。都只能喺心入面對你說。
回想起身。呢関。你好難捱。我從來無唸過你捱5過。
但我知道你放棄喺對你嚟講最好嘅選擇。我都知道你10萬分5想放棄我哋。我明白嘎。
baba。你知嗎？mama到爾加都好5開心。我哋都好挂住你。
同你講d嘢啊。我同同學1齊組建左個工作室。我好開心。
回想起身。你真喺1個可愛嘅人。
我永遠都會笑住生活落去。”
今天我遭遇莫名其妙的話語。
我很憤怒。
完。
14 March [RECENTLY+TODAY]14 February [PAST]就開學了。放咗1個月嘅暴凍假期亦接近尾聲。明日返校。
呢1個月嚟噶事實。我仲o係難以接受。開不了心。
1月14號。舊曆十二月初七。最痛噶早晨。如噚日發生咁真實。
我5識點開口講出我噶感覺。無人會問。且5想有人會提及。
連自己都5了解自己噶心態。人前純熟對人笑噶伎倆。ridiculous。
好挂住baba。並好愛mama。
前日。又踏足不知去過多少次噶清遠。重返不再。少了1人。
我不停回憶從前。
小小小時候。記得baba曾經貪玩灌我飲酒。
小小小時候。我不會游水。多得baba嘅1腳伸我落水飲池水。
小小小時候。baba要經常出差。回來都會有我愛食噶明治朱古力橡皮糖。一筒筒。
小小時候。經常坐住baba噶摩托。父女腰間都綁住同一條寬腰帶。為的是時常o係後坐瞓着噶我。
記得讀幼稚園大班還是中班噶時候。baba帶我住了1晚當時廣州最高嘅酒店。63層。仲首次食o左餐麥儅勞。得意洋洋o甘番幼稚園曬命。
記得在讀小學3年班噶時候。baba帶我去海洋公園。可惜我當時太細粒。好多刺激好玩嘅機動遊戲都o係得個睇。無得玩。
從前。去邊度玩都o係baba帶隊。baba人面廣。
當我讀初中1年班噶時候。我5見o左台CD隨身聽。不久baba出差回來卻給我帶回1台MD隨身聽。
記得讀初中2年班噶時候。baba作爲父親唯一1次去開我噶家長會。不幸地。被ar sir召見。回家途中。講o左5只字“恨鐵不成鋼”。
當我要從初中升高中的時候。我說我想讀美術。記得baba曾經反對過。後來還是順從我噶想法。
從小。baba都好少話我。自始至終都如此錫我。
曾經送過1條呔俾baba。從baba同事口中聽説baba總在公司曬我送嘅呔。
當baba生病了。我是全家人最後1個知道。我早應察覺到。蠢。
生病呢1年baba從未講過半句痛。
呢1年。我睇住baba消瘦。160抵到90也不到。
呢1年。屋企幾乎用o左可以買1間屋嘅錢。baba日日發愁。
記得baba走嘅前幾個星期。仲話要買手提電腦俾我。
記得baba最後噶日子。已經無法説話。離不開氧氣。無法郁動。無法進食。亦無法瞓教。和我們溝通只能艱難地用筆寫出o黎。字字睇得我心痛。
亦見識到咩叫膝頭寬個腳。
好5捨得baba。痛恨自己無法見baba最後1面。再也無法見面。
baba走o左了。屋企都無乜我o地1傢近呢1年嘅合照。以前嘅baba都仲o係帶住墨鏡。
很想念baba。好多嘅回憶畫面不斷。找不到開心點。
只伴我走過21年。
今天o係2月14日。1個月了。
29 January [Nirvana World]我想夢見baba。
我想和他説話。
我有好多5明白噶嘢未唸通我想問。
我想抱住baba向他耍驕。
我還沒盡好女兒的本分。
你那邊生活得好嗎？
你要挂住我同mama。
大家都有baba。
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all about me
講講講講嘢咩。
zeng.hou jan撰寫：
谢谢 little snow !! 
12 月 5 日
snowlittle撰寫：
大头~~~生日快到了呀~~~！提前住你生日快乐呀~~！
11 月 16 日
Jp 拜
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